世の中

捨てたもんじゃないよね

こんな私のことを好きって言ってくれて、一晩中抱きしめて寄り添ってくれたひとがいました。

泣いてはいないけどうつむくばかりで、キスをする時は唇が震えて。
大丈夫、と言われるたびに包んでもらってキスをして。



はーーーー！
そんな恋愛、してみたいっすわ！

ばかだから優しくなれる

優しくなんてないよ、ほんとは。

ただ、何を言えばいいのかわからないけど、彼に謝って欲しくて暴言を吐いたわけじゃない。
嫌いになって欲しかった。嫌って欲しかった。
でも、色んなこと受け止める自分が結局いて。
中途半端で結果は結局グダグダ。何がしたいのかも、どうすればいいのかもお互いわからない。

冷静に歩いてみたらいろいろ自分の小ささを恥じる。
優しくなれたら、こたえてくれる
そんな甘い世界ではないのは知っている
でも、優しくならないと、伝えたいことも伝えられない。
だから優しくなろうって決めたんだ、ちゃんと今の彼を受け止めてあげようって思った。
単純にその人のことが好きだからなんだとおもう、頑張って。って背中を押したくなる。
笑わせてくれて、親身に話聞いてくれて、いつも酔っ払って悪ふざけして。
そんなあなたが好きでした。そんなあなたのほうが、あなたらしくて好きだから優しくなりたい。
謝って自分を卑下してるなんてあなたらしくないよ。少なくとも私が見てきたあなたは、とても優しくて楽しい人。周りを楽しませてくれる力を持っている。
恋愛感情ではないんだけど、なんだろう
人間として？好き嫌いあるっていうやつ？
そんな感じなんだと思う。うまく言えないけど。

家に帰りたくない症候群

ここ数日家に帰るのがものすごく遅い。

帰れないんじゃないんだ、帰りたくないんだ。
帰ってると嫌なことばかり考える。
次はどうやって怒らせようとか、どうやって煽って自分の血の気を抑えようとか。
彼を傷つけることしか考えてない。嫌いになってもらいたいから。
携帯の連絡先を全拒否した。もう電話が来ることも、ラインでメッセージが来ることもない。
もちろん、私からもしないようにしている。
そろそろ携帯番号自体を変えようと思ってたしちょうどいいよね。

気分転換にネイルを変えた。
前回は淡い色をつけてたけど、打って変わって濃い色にした。
髪の毛も少し切りたい、髪の毛の色も変えたい。それこそビックリするぐらい明るくしたい。

飲みすぎた薬が少しずつ抜けてきたのか、少しずつ落ち着いて仕事ができるようになった。
朝も少しずつ起きれるようになった。
すべてが壊れそうになって大量摂取して足元フラフラになって、あんた死にたいの？ってゆいちゃんに言われて言葉をためらっていたあの時期がもう2週間も前なんて思えない。

自分が自分を偽り続けている以上本当のものなんて何も手に入らない。
友情も、愛も、自分自身も。ほんとに笑って生きていける自分が来る日はいつなんだろう。

ぱりん

ぱりんちょした。

傷は最小限に食い止められた。
彼は多分。私に嫌いになって欲しかったのかもしれない
私も同様、どうやったら嫌いになって恨んでくれるか。

優しい声を聞いたらそんなんできずに涙ばかり流してたけど。

優しいだけじゃ、ダメなんだ。
嫌われる方法が1番彼が幸せになれるならと悪女を演じようとしたけど、最後には折れて天使になった。
友達でもいい、甘い関係をのぞんでしまった。


自分がバカすぎる。
助けようがない。


助けて。

こときれる

なんでこう、もっと素直にわがままをいえないねん

可愛げのないやつってよく言われる

なくしたものを取り返すのって大変だよね。
今までいくつものものを失ったんだろ

お客は全員切って、一切連絡を取らないと決めた。
連絡が来ても一切返事はしない。
店の売り上げになるなら話は別だけど。

こときれるように、フェードアウトしたら、どれだけの人が連絡をくれるんだろう
本気で心配してだきしめてくれる人なんているのだろうか

やっぱりあたしには何もなかった。
ボロボロになった人形とおなじ。
もう笑顔でかしこまりましたと言える人形を演じるのも疲れた。