家に帰りたくない症候群

ここ数日家に帰るのがものすごく遅い。

帰れないんじゃないんだ、帰りたくないんだ。
帰ってると嫌なことばかり考える。
次はどうやって怒らせようとか、どうやって煽って自分の血の気を抑えようとか。
彼を傷つけることしか考えてない。嫌いになってもらいたいから。
携帯の連絡先を全拒否した。もう電話が来ることも、ラインでメッセージが来ることもない。
もちろん、私からもしないようにしている。
そろそろ携帯番号自体を変えようと思ってたしちょうどいいよね。

気分転換にネイルを変えた。
前回は淡い色をつけてたけど、打って変わって濃い色にした。
髪の毛も少し切りたい、髪の毛の色も変えたい。それこそビックリするぐらい明るくしたい。

飲みすぎた薬が少しずつ抜けてきたのか、少しずつ落ち着いて仕事ができるようになった。
朝も少しずつ起きれるようになった。
すべてが壊れそうになって大量摂取して足元フラフラになって、あんた死にたいの？ってゆいちゃんに言われて言葉をためらっていたあの時期がもう2週間も前なんて思えない。

自分が自分を偽り続けている以上本当のものなんて何も手に入らない。
友情も、愛も、自分自身も。ほんとに笑って生きていける自分が来る日はいつなんだろう。